Dois geeks compartilhando arquivos. Clique para ver.
Um geek é uma pessoa que está ligada ao mundo virtual e é um tipo de nerd. Um geek pode ter um, dois, três ou mais computadores.
O melhor amigo do geek
Site de busca bastante acessado por geeks
É o computador pessoal, pois este é a máquina que lhe fornece a força vital e quase faz tudo o que ele quiser. Exemplo: conversar, viajar, escrever, ler, computar, pesquisar, falar inglês, falar frases de efeito por MSN (exemplo: fulano é demasiadamente incomum e com pertubação mental constante), twittar tudo o que faz, twittar tudo o que deseja fazer, mandar recados brilhantes que nem dá para ler direito pelo orkut, se debochar por que sabe o que é uma pipeline (eu não faço a menor ideia do que seja), fazer disputas com outros geeks para saber quem entende mais de informática, criar cavalos de troia, criar worms, criar spywares (para espionar rivais geeks), jogar jogos medievais, mandar correntes de recados por orkut, usar perfis falsos para parecer ser mais bonito(a) ou forte, encher a caixa de mensagem de alguém só para encher e etc.
E fora do PC?
Se você visitasse a casa de um geek, usaria o banheiro?
Sem palavras..
Na vida de um geek, 99% do seu dia é no computador, portando, se você vir um geek desconectado, registre este momento raro. Normalmente eles só saem para usar o banheiro (tomar banho, escovar os dentes, e outras coisas), comer (pouquíssimo) e para dormir (sonhando com o computador). Porém, eles sempre dão um jeito de lembrar da máquina. Seja na decoração da casa, seja nos móveis ou em coisas muito estranhas.
O que se encontra no quarto de um geek
Quarto estilo geek de genuinidade 98% pura! (Falta o lixeiro, bebedouro e etc)
Num quarto de geek encontramos computadores, Smartfones, tablets, microchips, calculadoras, pilhas, papel para todo lado (eles não tem tempo para arrumar), palmtops, fotos de computadores velhos, placas, projetos de robôs, etc.
Geeks bem sucedidos
Robô ajudando geek que não aparece na foto (deve estar viajando com o seu tablet)
Geek bem sucedidos são aqueles que são 100% geeks e assumidos (no sentido geek...). Eles sabem fazer robôs, computadores, máquinas e outras coisas tecnológicas. No caso de geeks preguiçosos, um robozinho até que ajuda.
Às vezes, os computadores podem se revoltar por serem superaquecidos diariamente
O famoso tabuleiro de xadrez para jogar em família
Xadrez é um jogo de alta complexidade e exige um altíssimo nível de estratégia. Um jogo de xadrez pode demorar 2 horas, 3 horas, 4 horas, 8 horas, 15 horas, 24 horas, 101 horas, 4000 horas, 5000000000 de horas até uma eternidade (espaço de tempo mais conhecido com tempo de espera numa fila).
Média de tempo de partidas
Numa disputa entre dois gênios, o tempo médio da partida é de 3² x (4³)² - π + 4000² - 100² de horas;
Numa disputa entre dois idiotas, o tempo médio da partida é de 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 2 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 +1 +1 horas;
Numa disputa entre um gênio e um idiota, o tempo médio da partida é de 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 segundo;
Numa disputa entre uma pessoa normal e uma outra pessoal normal, o tempo médio da partida é de 20 minutos;
Numa disputa entre uma pessoa normal e um idiota, o tempo médio é de 1 minuto;
Numa disputa entre um pessoa normal e um gênio, o tempo médio é de 1 minuto.
Tipos de xadrez
Existem vários tipos de xadrez, vejamos alguns:
Tabuleiro de xadrez tridimensional
Tabuleiro de xadrez para principiantes
O xadrez comum (também conhecido como "Damas no nível difícil");
O xadrez para principiantes;
O chadreis di pobi (mais conhecido como "Xadrez jogado em tabuleiro desenhado em papel por criança carente");
O xadrez para pessoas não-geniais (Damas);
O xadrez de rico (Gamão);
O xadrez de corridas (nunca ouviu falar? Preste atenção nas corridas de Fórmula 1. Bandeira. Nota: não jogável);
O xadrez de vestimenta (camisa xadrez. Nota: não jogável);
O xadrez de círculos (Trilha);
O xadrez para daltônicos (Todos os tipos de xadrez).
Por quê jogar xadrez
Pergunte a um jogador, e não a mim!
O que seria do jogo se as peças fossem mais realistas
De onde veio esta ideia de jogar xadrez?
Um certo filósofo chamado Csadrez comprou um ingresso para assistir um guerra medieval de camarote VIP. Inspirado no banho de sangue, ele decidiu por tudo num tabuleiro e sair por ai mostrando (e ensinando) para todo mundo o jogo ensanguentado.
A Tsar Bomba fez a maior explosão já ocorrida no mundo e fez um enorme rombo no chão destruiu 35 quilômetros do chão (você não ia querer estar lá para assistir) e transformou, por alguns segundos, o céu da manhã numa tarde de verão em Marte. A União Soviética jogou essa bombinha de São João num canto bem gelado e serviu para um comercial durante a Guerra Fria, e deu uma boa esquentadinha na situação.
Onde a Tsar Bomba foi jogada
Piloto do avião com os óculos escuros
Pelo visto, os óculos escuros foram bastante necessários
Na ilha de Nova Zembla, que fica no Oceano Ártico (derreteu tudo por lá). Quem tivesse à 100 quilômetros de distância sofreria queimaduras de terceiro grau (que queima até músculos e ossos, não dá para sentir nada porque ela queima também as terminações nervosas). Ou seja, luto pelos peixes, ursos polares e focas...
Algo de bom que ocorreu com a explosão da bomba foi o fato de ter peixe assado nas proximidades do local onde a bomba foi jogada, o ruim disso é que mais perto teve peixe queimado e cheiro não muito bom e que não dá até hoje para comer os peixes por causa que a atmosfera do local é tão poluída (ainda) que nem com roupa de proteção dá para ir lá.
Motivos para não visitar a Nova Zembla
Precisa dizer alguma coisa?
Relatos sobre a Tsar Bomba
"Meus olhos!" Piloto do avião sobre a Tsar Bomba
"Мои глаза!" Copiloto do avião que não falava português
"Nossa mamãe, como entardeceu cedo hoje!" Menininha à 1000 quilômetros de distância do hipocentro da explosão da Tsar Bomba
"Ferrou!" Um urso polar que estava no local onde a Tsar Bomba foi jogada
"Troll!" Foca do ártico viciada em computador sobre a Tsar Bomba
"Senti um tremor..." Pinguim da antártica sobre a Tsar Bomba
"Eu não queria estar lá na hora" Você sobre a Tsar Bomba
"Feis um bum bem gandão!" Bebê sobre a Tsar Bomba
"Cabum!" Rico (pinguim de Madagascar) sobre o lançamento da Tsar Bomba
"Ainda tem algum gaiatinho que quer invadir o nosso território?" União Soviética depois do lançamento da Tsar Bomba
"64 quilômetros de altura + 3,5 quilômetros de diâmetro = Dominação do mundo!!!" União Soviética sobre a Tsar Bomba
"Ivan pronto para lançar!" Piloto do avião sobre a Tsar Bomba
"Eu nunca irei para73° 51′ 0″ N, 54° 30′ 0″ E"!" Geek fã do Google Earth sobre a Tsar Bomba
"Quem quebrou o vidro da janela?" Finlandesa sobre a Tsar Bomba
"Jogaram essa bomba aqui?" Neo zelandês analfabeto que não sabe diferenciar "Nova Zembla" de "Nova Zelândia" sobre a Tsar Bomba
Explosão registrada na história
Não é recomendável olhar muito para essa foto, pois há riscos de contaminação e cegueira instantânea
Consequências
Quem esteve de boca aberta de 500 a 400 quilômetros da explosão sentiu efeitos intestinais colaterais depois de 12 horas. A lista dos efeitos:
Ejeção do calor por um dos orifícios humanos;
Perda da metade dos dentes;
Mau hálito;
Tosse frequente;
Língua incandescente;
E outros efeitos ainda estudados pela ciência.
Ejeção do calor por um dos orifícios humanos
Vídeo
Se o vídeo não tiver sido removido do YouTube, assista a vontade. Observações: use óculos escuros, esteja com um médico e um kit de primeiros socorros ao lado.
Não entedeu nada? Acha que esse artigo foi feito por um bêbado para rir com seus colegas tem humor privado? Então vá pesquisar no Google tudo sobre Blogger!
Obrigado e volte sempre!
Os anos perdidos da Loucopédia é um mistério da Loucopédia. Não se sabe ao certo, mas a Loucopédia pode ter sido inaugurada em Maio de 2009 e até Março de 2011 não era acessada por ninguém. Porém, olhando o meu perfil, podemos ver que sou membro do Blogger desde Dezembro de 2009.
Como pode a Loucopédia existir numa época em que não existia a minha própria conta?!
Olhando a Ajuda do Blogger, eu pesquisei a seguinte frase: Data de criação de um blog. Adivinha... Segundo o fórum não há como definir a data EXATA de um blog, mas existem algumas sugestões como ver a data de criação da primeira postagem ou ver nas estatísticas (em mostrar tudo) o primeiro mês do blog. Vendo nas estatísticas, o primeiro mês da Loucopédia seria Maio de 2009, mas vendo a primeira postagem a possível data de criação do blog seria 15/02/2011.
O único ano dos artigos
Segundo a data do primeiro artigo e o Gadget "Hierarquia de artigos", o primeiro ano da Loucopédia é 2011. Na hierarquia podemos ver todos os artigos do único ano numa página só e isso confirma que o primeiro artigo da Loucopédia foi criado em 2011 (Fevereiro de 2011 para ser mais exato).
A era sem artigos
Olhando "Postagens" em "Estatísticas", vemos no centro da página a seguinte informação: "maio de 2009 – dezembro de 2011". Olhando deste ponto de vista, percebemos que a Loucopédia teve um grande era sem artigos. Será que os antigos artigos foram raptados por E.T.s? Isso eu não sei...
Conclusão Estou confuso! A Loucopédia pode ser dita que foi inaugurada em 15/02/2011, já que o primeiro artigo foi criado nesse dia.
O Extraterrestre de Varginha é foi um E.T. que quis passar as férias no Brasil e terminou fuzilado.
Acontecimento
Tudo começou com vários casos estranhos naquela semana, mas num certo dia um casal viu uma nave espacial em forma de submarino para viajar na maionese e de tamanho de um micro-ônibus. A nave passou pelo pasto (sem raptar as vacas para conseguir leite para vender no Mercado Intergalático, como a maioria dos E.T.s fazem) e caiu na mata da cidade. Os militares foram chamados para capturar um bichinho estranho e ficaram surpresos, pois o bicho era um E.T. Era um macho e uma fêmea e fuzilaram o macho e a fêmea foi chorar, depois disso, levaram a fêmea para realizar pesquisas e experiências nela.
Alienígenas para todos os lados!
Como era um macho e uma fêmea, a fêmea tinha chances de no cio. Adivinha o que aconteceu... Mandaram a fêmea para uma área de estudo de alienígenas e... BOOM! Saíram os 5 filhotinhos de alienígenas. Depois desse acontecimento, na Área 52, só se vê alienígenas desse tipo correndo.
A Nojentopédia é uma nova enciclopédia de humor no formato de blog. A enciclopédia possui uma interessantíssima única página de boas-vindas e um vazio de nenhum artigo até agora.
A criação da Nojentopédia foi justificada na expectativa de poder levar ao povão o humor das coisas nojentas (avá, não me diga!) e repugnantes.
O incrível logotipo do site
O logotipo
O incrível logotipo da Nojentopédia são sensacionais, estupendas, magníficas... fezes de ouro (Ooooh!)! O logotipo talvez possa ser um troféu à enciclopédia por... por... por... representar um vácuo online ser uma tão bela enciclopédia.
A data
A Nojentopédia já é de muitíssimo tempo: foi criada em 6 de novembro de 2011... No mesmo dia ocorreram uma série de fatos na história da humanidade como:
A criação das fezes de um cachorro que mora próximo à minha casa;
O mesmo cachorro respirou mais de 1000 vezes (Ooooh! - Sarcasmo detectado);
Um pássaro voou;
Outro pássaro voou;
Eu não vi ele voar;
Nesse dia, mais de 1000 bactérias morreram na minha mão;
Mas eu não consegui ver a tragédia;
E outros fatos que o estudo do dia passado continua procurando.
A União das Áreas Brasileiras Nordestinas ou União Nordestina (União Nordechtina, no português nordestino - idioma local) é uma região geoeconômica brasileira que abrange uma parte do Brasil (não me diga!). A União Nordestina foi fundada em... em... vinte e dez do oitenta de trinta e onze mil... esquece.
A União Nordestina é uma das regiões geoeconômicas do Brasil e junto com a União Centro-sulista e a União Amazônica formam a Ilha de Vera Cruz o Brasil.
A União Nordestina para o resto do país
Mapa do país. União Nordestina de azul.
Para alguns a União Nordestina quer dominar a União Centro-sulista e anexá-la ao seu território, mas para outros a União Centro-sulista planeja dominar a União Nordestina e formar a Região Leste. Mas está comprovado que na União Centro-sulista 95% dos moradores detestam nordestinos, 4% acham eles ignorantes e 1% os aceita (essa é a parte da população da região que é descendente de nordestinos).
