Dois geeks compartilhando arquivos. Clique para ver.
Um geek é uma pessoa que está ligada ao mundo virtual e é um tipo de nerd. Um geek pode ter um, dois, três ou mais computadores.
O melhor amigo do geek
Site de busca bastante acessado por geeks
É o computador pessoal, pois este é a máquina que lhe fornece a força vital e quase faz tudo o que ele quiser. Exemplo: conversar, viajar, escrever, ler, computar, pesquisar, falar inglês, falar frases de efeito por MSN (exemplo: fulano é demasiadamente incomum e com pertubação mental constante), twittar tudo o que faz, twittar tudo o que deseja fazer, mandar recados brilhantes que nem dá para ler direito pelo orkut, se debochar por que sabe o que é uma pipeline (eu não faço a menor ideia do que seja), fazer disputas com outros geeks para saber quem entende mais de informática, criar cavalos de troia, criar worms, criar spywares (para espionar rivais geeks), jogar jogos medievais, mandar correntes de recados por orkut, usar perfis falsos para parecer ser mais bonito(a) ou forte, encher a caixa de mensagem de alguém só para encher e etc.
E fora do PC?
Se você visitasse a casa de um geek, usaria o banheiro?
Sem palavras..
Na vida de um geek, 99% do seu dia é no computador, portando, se você vir um geek desconectado, registre este momento raro. Normalmente eles só saem para usar o banheiro (tomar banho, escovar os dentes, e outras coisas), comer (pouquíssimo) e para dormir (sonhando com o computador). Porém, eles sempre dão um jeito de lembrar da máquina. Seja na decoração da casa, seja nos móveis ou em coisas muito estranhas.
O que se encontra no quarto de um geek
Quarto estilo geek de genuinidade 98% pura! (Falta o lixeiro, bebedouro e etc)
Num quarto de geek encontramos computadores, Smartfones, tablets, microchips, calculadoras, pilhas, papel para todo lado (eles não tem tempo para arrumar), palmtops, fotos de computadores velhos, placas, projetos de robôs, etc.
Geeks bem sucedidos
Robô ajudando geek que não aparece na foto (deve estar viajando com o seu tablet)
Geek bem sucedidos são aqueles que são 100% geeks e assumidos (no sentido geek...). Eles sabem fazer robôs, computadores, máquinas e outras coisas tecnológicas. No caso de geeks preguiçosos, um robozinho até que ajuda.
Às vezes, os computadores podem se revoltar por serem superaquecidos diariamente
O famoso tabuleiro de xadrez para jogar em família
Xadrez é um jogo de alta complexidade e exige um altíssimo nível de estratégia. Um jogo de xadrez pode demorar 2 horas, 3 horas, 4 horas, 8 horas, 15 horas, 24 horas, 101 horas, 4000 horas, 5000000000 de horas até uma eternidade (espaço de tempo mais conhecido com tempo de espera numa fila).
Média de tempo de partidas
Numa disputa entre dois gênios, o tempo médio da partida é de 3² x (4³)² - π + 4000² - 100² de horas;
Numa disputa entre dois idiotas, o tempo médio da partida é de 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 2 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 +1 +1 horas;
Numa disputa entre um gênio e um idiota, o tempo médio da partida é de 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 segundo;
Numa disputa entre uma pessoa normal e uma outra pessoal normal, o tempo médio da partida é de 20 minutos;
Numa disputa entre uma pessoa normal e um idiota, o tempo médio é de 1 minuto;
Numa disputa entre um pessoa normal e um gênio, o tempo médio é de 1 minuto.
Tipos de xadrez
Existem vários tipos de xadrez, vejamos alguns:
Tabuleiro de xadrez tridimensional
Tabuleiro de xadrez para principiantes
O xadrez comum (também conhecido como "Damas no nível difícil");
O xadrez para principiantes;
O chadreis di pobi (mais conhecido como "Xadrez jogado em tabuleiro desenhado em papel por criança carente");
O xadrez para pessoas não-geniais (Damas);
O xadrez de rico (Gamão);
O xadrez de corridas (nunca ouviu falar? Preste atenção nas corridas de Fórmula 1. Bandeira. Nota: não jogável);
O xadrez de vestimenta (camisa xadrez. Nota: não jogável);
O xadrez de círculos (Trilha);
O xadrez para daltônicos (Todos os tipos de xadrez).
Por quê jogar xadrez
Pergunte a um jogador, e não a mim!
O que seria do jogo se as peças fossem mais realistas
De onde veio esta ideia de jogar xadrez?
Um certo filósofo chamado Csadrez comprou um ingresso para assistir um guerra medieval de camarote VIP. Inspirado no banho de sangue, ele decidiu por tudo num tabuleiro e sair por ai mostrando (e ensinando) para todo mundo o jogo ensanguentado.
A Tsar Bomba fez a maior explosão já ocorrida no mundo e fez um enorme rombo no chão destruiu 35 quilômetros do chão (você não ia querer estar lá para assistir) e transformou, por alguns segundos, o céu da manhã numa tarde de verão em Marte. A União Soviética jogou essa bombinha de São João num canto bem gelado e serviu para um comercial durante a Guerra Fria, e deu uma boa esquentadinha na situação.
Onde a Tsar Bomba foi jogada
Piloto do avião com os óculos escuros
Pelo visto, os óculos escuros foram bastante necessários
Na ilha de Nova Zembla, que fica no Oceano Ártico (derreteu tudo por lá). Quem tivesse à 100 quilômetros de distância sofreria queimaduras de terceiro grau (que queima até músculos e ossos, não dá para sentir nada porque ela queima também as terminações nervosas). Ou seja, luto pelos peixes, ursos polares e focas...
Algo de bom que ocorreu com a explosão da bomba foi o fato de ter peixe assado nas proximidades do local onde a bomba foi jogada, o ruim disso é que mais perto teve peixe queimado e cheiro não muito bom e que não dá até hoje para comer os peixes por causa que a atmosfera do local é tão poluída (ainda) que nem com roupa de proteção dá para ir lá.
Motivos para não visitar a Nova Zembla
Precisa dizer alguma coisa?
Relatos sobre a Tsar Bomba
"Meus olhos!" Piloto do avião sobre a Tsar Bomba
"Мои глаза!" Copiloto do avião que não falava português
"Nossa mamãe, como entardeceu cedo hoje!" Menininha à 1000 quilômetros de distância do hipocentro da explosão da Tsar Bomba
"Ferrou!" Um urso polar que estava no local onde a Tsar Bomba foi jogada
"Troll!" Foca do ártico viciada em computador sobre a Tsar Bomba
"Senti um tremor..." Pinguim da antártica sobre a Tsar Bomba
"Eu não queria estar lá na hora" Você sobre a Tsar Bomba
"Feis um bum bem gandão!" Bebê sobre a Tsar Bomba
"Cabum!" Rico (pinguim de Madagascar) sobre o lançamento da Tsar Bomba
"Ainda tem algum gaiatinho que quer invadir o nosso território?" União Soviética depois do lançamento da Tsar Bomba
"64 quilômetros de altura + 3,5 quilômetros de diâmetro = Dominação do mundo!!!" União Soviética sobre a Tsar Bomba
"Ivan pronto para lançar!" Piloto do avião sobre a Tsar Bomba
"Eu nunca irei para73° 51′ 0″ N, 54° 30′ 0″ E"!" Geek fã do Google Earth sobre a Tsar Bomba
"Quem quebrou o vidro da janela?" Finlandesa sobre a Tsar Bomba
"Jogaram essa bomba aqui?" Neo zelandês analfabeto que não sabe diferenciar "Nova Zembla" de "Nova Zelândia" sobre a Tsar Bomba
Explosão registrada na história
Não é recomendável olhar muito para essa foto, pois há riscos de contaminação e cegueira instantânea
Consequências
Quem esteve de boca aberta de 500 a 400 quilômetros da explosão sentiu efeitos intestinais colaterais depois de 12 horas. A lista dos efeitos:
Ejeção do calor por um dos orifícios humanos;
Perda da metade dos dentes;
Mau hálito;
Tosse frequente;
Língua incandescente;
E outros efeitos ainda estudados pela ciência.
Ejeção do calor por um dos orifícios humanos
Vídeo
Se o vídeo não tiver sido removido do YouTube, assista a vontade. Observações: use óculos escuros, esteja com um médico e um kit de primeiros socorros ao lado.
Não entedeu nada? Acha que esse artigo foi feito por um bêbado para rir com seus colegas tem humor privado? Então vá pesquisar no Google tudo sobre Blogger!
Obrigado e volte sempre!
Os anos perdidos da Loucopédia é um mistério da Loucopédia. Não se sabe ao certo, mas a Loucopédia pode ter sido inaugurada em Maio de 2009 e até Março de 2011 não era acessada por ninguém. Porém, olhando o meu perfil, podemos ver que sou membro do Blogger desde Dezembro de 2009.
Como pode a Loucopédia existir numa época em que não existia a minha própria conta?!
Olhando a Ajuda do Blogger, eu pesquisei a seguinte frase: Data de criação de um blog. Adivinha... Segundo o fórum não há como definir a data EXATA de um blog, mas existem algumas sugestões como ver a data de criação da primeira postagem ou ver nas estatísticas (em mostrar tudo) o primeiro mês do blog. Vendo nas estatísticas, o primeiro mês da Loucopédia seria Maio de 2009, mas vendo a primeira postagem a possível data de criação do blog seria 15/02/2011.
O único ano dos artigos
Segundo a data do primeiro artigo e o Gadget "Hierarquia de artigos", o primeiro ano da Loucopédia é 2011. Na hierarquia podemos ver todos os artigos do único ano numa página só e isso confirma que o primeiro artigo da Loucopédia foi criado em 2011 (Fevereiro de 2011 para ser mais exato).
A era sem artigos
Olhando "Postagens" em "Estatísticas", vemos no centro da página a seguinte informação: "maio de 2009 – dezembro de 2011". Olhando deste ponto de vista, percebemos que a Loucopédia teve um grande era sem artigos. Será que os antigos artigos foram raptados por E.T.s? Isso eu não sei...
Conclusão Estou confuso! A Loucopédia pode ser dita que foi inaugurada em 15/02/2011, já que o primeiro artigo foi criado nesse dia.
O Extraterrestre de Varginha é foi um E.T. que quis passar as férias no Brasil e terminou fuzilado.
Acontecimento
Tudo começou com vários casos estranhos naquela semana, mas num certo dia um casal viu uma nave espacial em forma de submarino para viajar na maionese e de tamanho de um micro-ônibus. A nave passou pelo pasto (sem raptar as vacas para conseguir leite para vender no Mercado Intergalático, como a maioria dos E.T.s fazem) e caiu na mata da cidade. Os militares foram chamados para capturar um bichinho estranho e ficaram surpresos, pois o bicho era um E.T. Era um macho e uma fêmea e fuzilaram o macho e a fêmea foi chorar, depois disso, levaram a fêmea para realizar pesquisas e experiências nela.
Alienígenas para todos os lados!
Como era um macho e uma fêmea, a fêmea tinha chances de no cio. Adivinha o que aconteceu... Mandaram a fêmea para uma área de estudo de alienígenas e... BOOM! Saíram os 5 filhotinhos de alienígenas. Depois desse acontecimento, na Área 52, só se vê alienígenas desse tipo correndo.
A Nojentopédia é uma nova enciclopédia de humor no formato de blog. A enciclopédia possui uma interessantíssima única página de boas-vindas e um vazio de nenhum artigo até agora.
A criação da Nojentopédia foi justificada na expectativa de poder levar ao povão o humor das coisas nojentas (avá, não me diga!) e repugnantes.
O incrível logotipo do site
O logotipo
O incrível logotipo da Nojentopédia são sensacionais, estupendas, magníficas... fezes de ouro (Ooooh!)! O logotipo talvez possa ser um troféu à enciclopédia por... por... por... representar um vácuo online ser uma tão bela enciclopédia.
A data
A Nojentopédia já é de muitíssimo tempo: foi criada em 6 de novembro de 2011... No mesmo dia ocorreram uma série de fatos na história da humanidade como:
A criação das fezes de um cachorro que mora próximo à minha casa;
O mesmo cachorro respirou mais de 1000 vezes (Ooooh! - Sarcasmo detectado);
Um pássaro voou;
Outro pássaro voou;
Eu não vi ele voar;
Nesse dia, mais de 1000 bactérias morreram na minha mão;
Mas eu não consegui ver a tragédia;
E outros fatos que o estudo do dia passado continua procurando.
A União das Áreas Brasileiras Nordestinas ou União Nordestina (União Nordechtina, no português nordestino - idioma local) é uma região geoeconômica brasileira que abrange uma parte do Brasil (não me diga!). A União Nordestina foi fundada em... em... vinte e dez do oitenta de trinta e onze mil... esquece.
A União Nordestina é uma das regiões geoeconômicas do Brasil e junto com a União Centro-sulista e a União Amazônica formam a Ilha de Vera Cruz o Brasil.
A União Nordestina para o resto do país
Mapa do país. União Nordestina de azul.
Para alguns a União Nordestina quer dominar a União Centro-sulista e anexá-la ao seu território, mas para outros a União Centro-sulista planeja dominar a União Nordestina e formar a Região Leste. Mas está comprovado que na União Centro-sulista 95% dos moradores detestam nordestinos, 4% acham eles ignorantes e 1% os aceita (essa é a parte da população da região que é descendente de nordestinos).
Uma wiki é um site de origem havaiana com links espalhados em todo o texto e com suas páginas ligadas de modo que qualquer mendigo um pode editar.
A palavra
O nome "wiki" vem do havaiano wikiwiki que significa velocidade lentíssima extremamente rápido. A pronúncia é dupla: tanto pode fala /uíque/ como /víque/. Eu particularmente uso mais o uíque...
Para quê serve?
Uma wiki é editada por todos. <Bagunça detectada>
Para que qualquer pessoa (pessoas comuns, vândalos, inocentes, bandidos, heróis, policiais, médicos, professores, alunos - bagunceiros, curiosos, fofoqueiros, inocentes, idiotas idiotas (não adianta riscar um, sempre tem outro para substituir), etc... - pessoas de todo tipo (ao menos com internet de 1 kbps)) use-a para por algo com bastante inutilidade ou não.
Esse logotipo não te lembra algum site?
Uisquepédia
A Uisquepédia e uma wiki editada por todos os bêbados ricos modernos do mundo. A Uisquepédia está disponível em 276 línguas. As línguas que mais contribuem são:
VERME!!! Planária é um verme e pode estar parasitando seu horrível lindo intestino (quem sabe...)
Planárias são vermes aquáticos do filo dos platelmintos que podem ser encontrados em córregos, lagos e lugares úmidos (não, eles não podem ser encontrados no vaso sanitário de sua casa).
A planária adulta é hermafrodita (huuum... :B), mas quando duas estão sexualmente maduras, elas podem copular com outra.
A boca serve tanto para a ingestão com para a egestão do alimento, já que o ânus está ausente.
O poder maléfico da criatura Essa criatura tem um grande poder de regeneração, por tanto, se você tem um aquário em casa e achou esse animal nele, não a esmague nem a corte, pois cada pedaço de uma planária pode originar outra diferente, do mesmo modo que divide seus problemas até a multiplicação deles.
Alguns aspectos do corpo do animal Isso Esse animal possui ao invés de olhos, ocelos, estruturas bastante simples que só detectam contrastes entre claro e escuro (quer saber como isso funciona? Pegue e veja uma ultrassonografia e sinta-se uma planária vendo um bebê). Possuem também o poro genital, uma região que auxilia na reprodução dessa criatura. Possuem também a boca próxima ao poro genital (tomara que elas não precisem urinar) e a boca tanto come como defeca (isso é consideravelmente pior do que urina).
Como pescar isso uma planária Você irá precisar de:
Bandeja ou qualquer outro recipiente;
Tesoura;
Barbante (mas se não tiver usa fio de nylon mesmo);
Gaze (atenção: só alguém com baixa inteligência levaria um botijão de gás ao invés disso... Fique ligado...);
Filó, tela de arame ou nylon fina (e lá vem o nylon novamente...);
Carne crua, de preferência fígado (A Sociedade de Proteção às Criancinhas Mimadas - SPCM - adverte: a planária é um papa-figo do mal.);
Garrafa PET cortada ao meio.
Indo à pesca - Pescando os vermes nadadores:
As planárias vivem em água doce, por tanto, nunca achará planárias na praia ou em lagos salgados. E como vivem na água doce, devem ser coletadas em ambientes de água parada ou com pouca correnteza.
Existem 3 métodos para a pesca das planárias. Veremos a seguir todos eles.
Método 1: Envolva um pedaço de fígado cru ou outro tipo de carne em uma gaze e coloque dentro de uma garrafa de PET cortada ao meio. Tampe o recipiente com uma tela média de arame, filó ou nylon, para impedir que outros animais levem o alimento. Amarre uma corda ou barbante à garrafa e coloque-a na água, perto de plantas, troncos submersos ou rochas, pois nesses locais é mais provável encontre planárias. Você pode amarrar a ponta da corda numa estaca à margem do riacho e ficar observando. Quando as planárias estiverem dentro da garrafa é hora de puxar a corda. Dica: Aperte a carne na gaze para ajudar na liberação dos sucos da carne.
Método 2:Envolva um pedaço de fígado cru ou outro tipo de carne com gaze, amarre as extremidades que sobraram com barbante e coloque na água também perto de plantas, troncos submersos ou rochas. Depois de pelo menos 20 minutos, retire o pedaço de carne envolvido em gaze, utilizando um recipiente para coletar as possíveis planárias que estejam ao redor.
Método 3:Utilizando uma garrafa de PET cortada ao meio e tesoura, colete água e plantas aquáticas em locais próximos à borda da água e em local sombreado. Logo após, colocar o líquido coletado em uma bandeja ou outro recipiente maior, para que você possa analisar melhor a coleta. Retire as planárias da coleta com a ajuda de uma pipeta e coloque-as em um recipiente separado.
Manutenção das planárias:
Transfira as planárias para um recipiente (um aquário, por exemplo) com um pouco de água doce do próprio local de coleta. Coloque um pequeno pedaço de carne ou ração para peixe carnívoro, para que elas se alimentem após a coleta. As planárias devem ser alimentadas de 2 a 3 vezes por semana e, se for utilizar carne fresca, deve-se mantê-la no recipiente até, no máximo por 24 horas, para que a carne não apodreça e as planárias acabem morrendo. Troque a água do recipiente a cada 20 dias. Você deve utilizar água da torneira após ser desclorada. Para desclorar a água da torneira basta deixar uma vasilha com água destampada durante 24 horas. As planárias gostam de ambientes sombreados, então não deixe o aquário recebendo raios solares, diariamente, por muito tempo.
Para saber mais:
No momento da coleta, é importante observar a água e também o ambiente nas margens do rio ou lago. Você pode até mesmo anotar características das plantas que compõe a mata ciliar, se nas margens há árvores altas ou apenas gramado baixo , qual o grau de turbidez e de poluição da água, entre outras coisas. Essas variações no ambiente interferem diretamente na vida aquática. É pouco provável, por exemplo, que existam planárias em uma água muito poluída, pois sua biodiversidade diminui consideravelmente devido às diversas substâncias tóxicas dissolvidas ou em suspensão na água.
A piscina de 1000 litros é basicamente um treco que não serve para nada uma estrutura de lona e pés de ferro plástico. É comprada por pessoas que não são RICAS e não tem nenhuma utilidade consideravelmente útil.
Histórico
Se você prestar atenção, a maioria das piscinas de 1000 litros (ou menos) possuem um furo tampado com fita adesiva ou isolante e perceba também que é praticamente impossível de um ser humano nadar nela.
Um grupo de cientistas treinaram uma planária para nadar por uma piscina de 1000 litros por todos os lados e eles observaram o percurso. Resultado: ... A planária decidiu ir se rastejando no chão até o canal mais próximo.
As piscinas de 1000 litros são grandes para: Formigas (pequenas); Ratos Camundongos;
Micróbios;
Grãos de areia; Etc. "Aventuras" na piscina de 1000 litros
Menino brincando em sua piscina de 1000 litros
Uma piscina de 1000 litros pode ter uma boa... uma boa... uma boa situação... Mas também não é uma coisa muito divertida. É como o Seu Madruga sempre dizia: "A piscina de mil litros é divertida, mas não é uma coisa que se diga: 'puxa... que diversão... que divertido', mas serve."
Clique para ver o que acontece se você tentar saltar de uma piscina de 1000 litros
Os principais esportes praticados neste tipo de coisa piscina:
Concurso de quem passa mais tempo sem respirar embaixo d'água;
E outros.
Resultado de cada uma das modalidades:
Nado p/ camundongos: todos urinam na piscina e/ou morrem, deixando-a completamente contamina e algum indivíduo com altíssimo grau de intelectualidade (cof, cof) adiquire leptospirose ou outras doenças;
Nado simulado para um indivíduo: o único indivíduo sai da piscina coma a barriga e as costas todas raladas e bem vermelhas por causa da areia que junta no fundo da piscina;
Afogamento de formigas: todas morrem (avá... de onde é que você tirou essa brilhante dedução???);
Corrida dos barcos de papel à sopro: você perderá o fôlego antes mesmo de um dos barquinhos chegarem no outro lado da piscina;
Concurso de quem passa mais tempo sem respirar embaixo d'água: você fica sem todo seu ar e motivado pela aposta (que geralmente o vencedor não ganha nada, por que se ganhasse a piscina não seria tão barata e comprada com tanto sufoco) fica lá mais tempo do que aguenta e desmaia sem oxigênio.
O que não se deve fazer numa piscina de 1000 litros
Basicamente... 98% que dá para fazer numa piscina olímpica ou de clube. E o mais importante de tudo: NUNCA SALTE DE UMA ALTURA CONSIDERADA ALTA PARA O TIPO DE PISCINA (tipo: 2 metros). Resultado: você fica com apenas 103 ossos no corpo e perde a piscina.
Um segundo após o momento em que essa imagem foi registrada, a piscina ficou com 250 litros e com 154 furos
A massinha de modelar é uma espécie de gosma endurecida e serve para as crianças brincarem como váriaS coisas como: esculturas, comida, a famosa cobrinha, bolinhas (feitas sem nenhuma razão) e etc.
A massinha de modelar foi criada para substituir o resto de durepox que cai pedreiros ou adultos que estam fazendo alguma coisa com ele e certas crianças brincavam com aquele resto e... ┼ (caixão) então inventaram a massinha e não teve esse tipo de problema.
Ela foi inventada pela a empresa Meléaca e foi comprada pela Puxa-puxa S/A depois pela loja de substâncias científicas de alto teor modelável: Esculturas & Modelação Ltda.. Quando ela passou pela Puxa-puxa S/A, ela ganhou um componente químico desconhecido: Modelinium, pois antes ela não era modelável, era uma gosma pegajosa que endurecia depois de um tempo. Quando ela passou pela Esculturas & Modelação, ganhou o corante e também uma injeção de substâncias que viciam, fazendo assim a pessoa que pega nela não para mais.
O PERIGO
Se você usar a massinha de modelar todo dia durante uma semana, você ficará com um cromossomo adicionado no seu DNA feito de... MASSINHA! E depois as transformações começam e você vai perdendo membros, até que... PLUFT!
Braço perdido após uma pessoa usar a massinha por um mês
O ácido ascórbico ou simplesmente vitamina C (fórmula: C6H8O6, ascorbato, quando na forma ionizada) é uma substância potencialmente fatal para os vírus da gripe e que, por sua vez, fogem pelo nariz através de uma gosma-cápsula chamada de catarro e se houver falha na operação (operação fuga), o catarro seca e vira a chamada catota dentro do nariz do indivíduo que possuía os vírus. A arma secreta dos vírus para essa defesa humana é temperatura alta por muito tempo ou a oxidação irreversível (que acaba com a atividade biológica da vitamina).
Na dieta humana
Os efeitos em nosso corpo (moderadamente):
Favorece a formação dos nosso ossos e dos dentes (mãe do leitor, não é dente de alho!);
A vitamina C é importante para o funcionamento adequado das células brancas do sangue.;
É eficaz contra doenças infecciosas e um importante suplemento no caso de câncer.;
Ajuda o sistema imunológico e a respiração celular, estimula as glândulas supra-renais (não é super-renais) e protege os vasos sanguíneos.;
Ajuda a resistir às doenças (não diga... - irônico -.);
Previne gripes, fraqueza muscular e infecções. Este ponto é disputado, havendo estudos que não mostram qualquer efeito de doses aumentadas.Contudo ajuda, sem dúvida, em doentes já com escorbuto.
Os terremotos ou abalos sísmicos ocorrem em baixo da terra. Eles acontecem quando placas tectônicas brigam entre si em busca de ocupação no manto da área em que a outra está. Como não sabem conversar, elas partem para a violência e batem nas outras e até sobem em cima da adversária, porém as mesmas placas violentas podem se apenas intrigadas de outras e só fazem se afastar. A briga entre placas tectônicas formam os abalos sísmicos (ou terremotos), podendo afetar a parte de cima das placas (adivinha quem mora nessa parte...) é que sofre as consequências.
Existe uma escala que mede a força da briga dos tremores é a Escala de Richter, com ela podemos saber o nível da confusão lá em baixo e aqui em cima.
Se o epicentro de um terremoto for no mar, chamamos de maremoto e ele causa as ondas gigantes ou tsunamis.
Os mosquitos são animais extremamente chatos que picam pessoas e animais e podem transmitir doenças. Porém um excelente produto de tortura que afasta os mosquitos é o repelente de insetos. Você pode usá-lo tanto como em si próprio ou no elemento chato mosquito. Os repelentes de insetos foram criados pelos índios, pois viver dentro da mata com todos aqueles mosquitos não era para qualquer um. Porém os repelentes possuem uma série de "problemas": é inflamável; se colocar na pele, não fique perto de fogo até a secagem; não se pode aplicar formulações em locais fechados; não reutilizar a embalagem vazia; e etc.
Veja a foto de um mosquito que foi afetado pelo repelente de insetos com uma baforada bem na mira.
O universo é (diretamente) TUDO. Coisas que NÃO são o universo: Um único verso; Um único avesso; Um único Gerson.
Diga logo o que ele é
Para quem quer saber logo (melhor) o que é universo, ele é um conjunto de conjuntos de conjuntos de conjuntos de conjuntos (dízima periódica) de muitas galáxias. Nelas (galáxias) à mais ou menos dezenas de bilhões de estrelas (que cara grande!).
O que tem no universo
No universo existe VOCÊ, EU, ELE, NÓS, VOCÊS E ELES. De modo geral, existe os planetas, estrelas, astros, e a Loucopédia.
O que tem de misterioso no universo
99,999999999999999999 (dízima periódica)% das coisas do universo são misteriosas. Veja algumas perguntas que são feitas: Os buraco negros existem? Resposta: Sim, o ralo lá do banheiro. Qual é a idade do universo? Resposta: Aproximadamente, apenas 13130000000 anos ou 200000000 anos. O universo é infinito? Resposta: Sim, pois eu levei horas para achar a minha moeda que perdi na praia, e não achei.
Os buracos de minhoca existem? Resposta: Se acha que não, veja o jardim lá de casa para tirar a conclusão.
A Loucopédia está disponível em todo universo? Resposta: Ainda não, mas antes de inventarem a tecnologia de internet a LONGAS distâncias, você poderia usar um LONGO (dependendo de que parte do universo você está) cabo banda LARGA quem conecte a intenet de sua casa na Terra até onde você estaria (observação: a internet pode ficar um POUCO lenta.)
Jumentoide é uma nova raça ainda não muito bem estudada. É híbrido entre um asno (ou o que nos chamamos tradicionalmente de jumento ou burro) com outro jumento, o jumento-lerdo, nome científico Equus Africanus Asinus-Ilítihos, (do grego ηλίθιος - Ilítihos -, estúpido, idiota) e ele possuí poucas divisões cerebrais e com a parte de memória muito mais curta do que a do jumento comum. Veja a foto desse novo degrau no gênero jumentex equus na tabela de classificação científica.
Uso
Esse animal é usado como burro de carga, pois não liga por ordens dolorosas, maus tratos, por isso, a ONG chamada União dos Amantes dos Asnos e Semelhantes: UAAS, estam comprando vários jumentoides maltratados para criá-los em vários criadouros chamados de Zoomentos, são espécies de zoológicos da UAAS espalhados pelo Nordeste do Brasil, o habitat "natural" (pois eles evoluíram depois de alguns anos deixados soltos na caatinga e após a evolução, os fazendeiros descobriram que esses animais eram ótimos para carga e os tomaram).
Alguns deles são criados legalmente com animais de estimação, sem trabalho nenhum, e, POR MAIS ESTRANHO QUE PAREÇA, com os donos fazendo atividades que ajuda a desenvolver "inteligência" a mais.
Evolução e história
A data exata em que nasceu filhotes híbridos entre o jumento comum com o jumento-lerdo foi em 02/08/1992 (sem ofensa para que faz aniversário nessa data), e seus pais morreram 3 meses depois, e o dono, acreditando que seriam estéreis mesmo "entre si" (pois tinham 5 filhotes: 2 fêmeas e 3 machos), os largou na estrada (dono mal!).
No calor do sertão, os filhotes tiveram de caminhar sem rumo, até que chegam até a uma plantação de capim de uma fazenda abandonada. O capim já estava maduro e os filhotes alimentaram-se dele, até que o vizinho os viu e os criou sem saber de nada, até que alguns vizinhos da outra fazenda do pais dos filhotes lhe falou. Porém já havia 3 meses e algumas semanas que os filhotes já haviam sido soltos, apenas comendo capim da estrada, e se acostumaram com aquela vida difícil, e fugiram da fazenda para viver na caatinga.
Adaptando-se ao calor, os pequenos jumentoides terminaram definitivamente a evolução com apenas mais 2 meses.
A idiotologia (em inglês, idiotlogy, e em espanhol, idiotalogía) é o estudo das atitudes ignorantes do próprio idiota. Muitos idiotas já se formaram neste ramo. Por exemplo, existem inúmeras pessoas que não fizeram ensino médio ou superior ou até mesmo o fundamental, alguns deles não são idiotas. Os formados em idiotologia, normalmente se formam no ensino fundamental e médio e podem passar ou não nas outras matérias, mas como toda matéria, para se formar em idiotologia, é necessário ir à escola.
Vídeos de alguns formados em idiotologia
Este vídeo mostra duas formadas nesta matéria. A que estava correndo provavelmente tirou 8,5 na matéria e a fora da esteira 9,8. Parabéns! Continuem assim! Quem sabe não conseguem uma nota maior! Lembre-se que apartir de 9,0, você se forma em idiotologia! Como o título do vídeo diz: "Menina idiota e esteira elétrica", isso mostra que ela já são um pouco experientes. Neste vídeo podemos ver um idiotologo de nota máxima! Já formado, o cara que espirrou provavelmente fez pós-graduação na matéria! Continue assim! Vá ampliando seu estudos de idiotologia! No vídeo vemos frases em inglês, clique aqui e veja a tradução do inglês para o português (clique aqui para a tradução do inglês para o espanhol) e preparem-se para as palavras que estão lá.
