Anos perdidos da Loucopédia

Não entendi fezes nenhuma! Não entedeu nada? Acha que esse artigo foi feito por um bêbado para rir com seus colegas tem humor privado? Então vá pesquisar no Google tudo sobre Blogger! Obrigado e volte sempre!

Os anos perdidos da Loucopédia é um mistério da Loucopédia. Não se sabe ao certo, mas a Loucopédia pode ter sido inaugurada em Maio de 2009 e até Março de 2011 não era acessada por ninguém. Porém, olhando o meu perfil, podemos ver que sou membro do Blogger desde Dezembro de 2009.
Como pode a Loucopédia existir numa época em que não existia a minha própria conta?!
Olhando a Ajuda do Blogger, eu pesquisei a seguinte frase: Data de criação de um blog. Adivinha... Segundo o fórum não há como definir a data EXATA de um blog, mas existem algumas sugestões como ver a data de criação da primeira postagem ou ver nas estatísticas (em mostrar tudo) o primeiro mês do blog. Vendo nas estatísticas, o primeiro mês da Loucopédia seria Maio de 2009, mas vendo a primeira postagem a possível data de criação do blog seria 15/02/2011.

O único ano dos artigos
Segundo a data do primeiro artigo e o Gadget "Hierarquia de artigos", o primeiro ano da Loucopédia é 2011.   Na hierarquia podemos ver todos os artigos do único ano numa página só e isso confirma que o primeiro artigo da Loucopédia foi criado em 2011 (Fevereiro de 2011 para ser mais exato).

A era sem artigos
Olhando "Postagens" em "Estatísticas", vemos no centro da página a seguinte informação: "maio de 2009 – dezembro de 2011". Olhando deste ponto de vista, percebemos que a Loucopédia teve um grande era sem artigos. Será que os antigos artigos foram raptados por E.T.s? Isso eu não sei...


Conclusão
Estou confuso! A Loucopédia pode ser dita que foi inaugurada em 15/02/2011, já que o primeiro artigo foi criado nesse dia.

Extraterrestre de Varginha

O Extraterrestre de Varginha é foi um E.T. que quis passar as férias no Brasil e terminou fuzilado.

Acontecimento
Tudo começou com vários casos estranhos naquela semana, mas num certo dia um casal viu uma nave espacial em forma de submarino para viajar na maionese e de tamanho de um micro-ônibus. A nave passou pelo pasto (sem raptar as vacas para conseguir leite para vender no Mercado Intergalático, como a maioria dos E.T.s fazem) e caiu na mata da cidade. Os militares foram chamados para capturar um bichinho estranho e ficaram surpresos, pois o bicho era um E.T. Era um macho e uma fêmea e fuzilaram o macho e a fêmea foi chorar, depois disso, levaram a fêmea para realizar pesquisas e experiências nela.

Alienígenas para todos os lados!
Como era um macho e uma fêmea, a fêmea tinha chances de no cio. Adivinha o que aconteceu... Mandaram a fêmea para uma área de estudo de alienígenas e... BOOM! Saíram os 5 filhotinhos de alienígenas. Depois desse acontecimento, na Área 52, só se vê alienígenas desse tipo correndo.

Nojentopédia

A Nojentopédia é uma nova enciclopédia de humor no formato de blog. A enciclopédia possui uma interessantíssima única página de boas-vindas e um vazio de nenhum artigo até agora.
A criação da Nojentopédia foi justificada na expectativa de poder levar ao povão o humor das coisas nojentas (avá, não me diga!) e repugnantes.

O incrível logotipo do site 

O logotipo
O incrível logotipo da Nojentopédia são sensacionais, estupendas, magníficas... fezes de ouro (Ooooh!)! O logotipo talvez possa ser um troféu à enciclopédia por... por... por... representar um vácuo online ser uma tão bela enciclopédia.

A data
A Nojentopédia já é de muitíssimo tempo: foi criada em 6 de novembro de 2011... No mesmo dia ocorreram uma série de fatos na história da humanidade como:

• A criação das fezes de um cachorro que mora próximo à minha casa;
• O mesmo cachorro respirou mais de 1000 vezes (Ooooh! - Sarcasmo detectado);
• Um pássaro voou;
• Outro pássaro voou;
• Eu não vi ele voar;
• Nesse dia, mais de 1000 bactérias morreram na minha mão;
• Mas eu não consegui ver a tragédia;
• E outros fatos que o estudo do dia passado continua procurando.

Sites externos

Aqui para quem ficou curioso.

União Nordestina

A União das Áreas Brasileiras Nordestinas ou União Nordestina (União Nordechtina, no português nordestino - idioma local) é uma região geoeconômica brasileira que abrange uma parte do Brasil (não me diga!). A União Nordestina foi fundada em... em... vinte e dez do oitenta de trinta e onze mil... esquece.

A União Nordestina é uma das regiões geoeconômicas do Brasil e junto com a União Centro-sulista e a União Amazônica formam a Ilha de Vera Cruz o Brasil.

A União Nordestina para o resto do país

Mapa do país. União Nordestina de azul.

Para alguns a União Nordestina quer dominar a União Centro-sulista e anexá-la ao seu território, mas para outros a União Centro-sulista planeja dominar a União Nordestina e formar a Região Leste. Mas está comprovado que na União Centro-sulista 95% dos moradores detestam nordestinos, 4% acham eles ignorantes e 1% os aceita (essa é a parte da população da região que é descendente de nordestinos).






Mapa da União Nordestina

Mapa da União Nordestina com sua capital

Wiki

Uma wiki é um site de origem havaiana com links espalhados em todo o texto e com suas páginas ligadas de modo que qualquer mendigo um pode editar.

A palavra
O nome "wiki" vem do havaiano wikiwiki que significa velocidade lentíssima extremamente rápido. A pronúncia é dupla: tanto pode fala /uíque/ como /víque/. Eu particularmente uso mais o uíque...

Para quê serve?

Uma wiki é editada por todos. <Bagunça detectada>

Para que qualquer pessoa (pessoas comuns, vândalos, inocentes, bandidos, heróis, policiais, médicos, professores, alunos - bagunceiros, curiosos, fofoqueiros, inocentes, idiotas idiotas (não adianta riscar um, sempre tem outro para substituir), etc... - pessoas de todo tipo (ao menos com internet de 1 kbps)) use-a para por algo com bastante inutilidade ou não.

Esse logotipo não te lembra algum site?

Uisquepédia
A Uisquepédia e uma wiki editada por todos os bêbados ricos modernos do mundo. A Uisquepédia está disponível em 276 línguas. As línguas que mais contribuem são:

• Embreaguês;
• Tonturâneo;
• Barguês;
• Meulorolês;
• E outras línguas.

Links externos
Consulte a Uisquepédia aqui.

Planária

VERME!!! Planária é um verme e pode estar parasitando seu horrível lindo intestino (quem sabe...)

Planárias são vermes aquáticos do filo dos platelmintos que podem ser encontrados em córregos, lagos e lugares úmidos (não, eles não podem ser encontrados no vaso sanitário de sua casa).
A planária adulta é hermafrodita (huuum... :B), mas quando duas estão sexualmente maduras, elas podem copular com outra.
A boca serve tanto para a ingestão com para a egestão do alimento, já que o ânus está ausente.

O poder maléfico da criatura
Essa criatura tem um grande poder de regeneração, por tanto, se você tem um aquário em casa e achou esse animal nele, não a esmague nem a corte, pois cada pedaço de uma planária pode originar outra diferente, do mesmo modo que divide seus problemas até a multiplicação deles.


Alguns aspectos do corpo do animal
Isso Esse animal possui ao invés de olhos, ocelos, estruturas bastante simples que só detectam contrastes entre claro e escuro (quer saber como isso funciona? Pegue e veja uma ultrassonografia e sinta-se uma planária vendo um bebê). Possuem também o poro genital, uma região que auxilia na reprodução dessa criatura. Possuem também a boca próxima ao poro genital (tomara que elas não precisem urinar) e a boca tanto come como defeca (isso é consideravelmente pior do que urina).


Como pescar isso uma planária
Você irá precisar de:

• Bandeja ou qualquer outro recipiente;
• Tesoura;
• Barbante (mas se não tiver usa fio de nylon mesmo);
• Gaze (atenção: só alguém com baixa inteligência levaria um botijão de gás ao invés disso... Fique ligado...);
• Filó, tela de arame ou nylon fina (e lá vem o nylon novamente...);
• Carne crua, de preferência fígado (A Sociedade de Proteção às Criancinhas Mimadas - SPCM - adverte: a planária é um papa-figo do mal.);
• Garrafa PET cortada ao meio.

Indo à pesca - Pescando os vermes nadadores:

As planárias vivem em água doce, por tanto, nunca achará planárias na praia ou em lagos salgados. E como vivem na água doce, devem ser coletadas em ambientes de água parada ou com pouca correnteza.
Existem 3 métodos para a pesca das planárias. Veremos a seguir todos eles.

• Método 1: Envolva um pedaço de fígado cru ou outro tipo de carne em uma gaze e coloque dentro de uma garrafa de PET cortada ao meio. Tampe o recipiente com uma tela média de arame, filó ou nylon, para impedir que outros animais levem o alimento. Amarre uma corda ou barbante à garrafa e coloque-a na água, perto de plantas, troncos submersos ou rochas, pois nesses locais é mais provável encontre planárias. Você pode amarrar a ponta da corda numa estaca à margem do riacho e ficar observando. Quando as planárias estiverem dentro da garrafa é hora de puxar a corda. Dica: Aperte a carne na gaze para ajudar na liberação dos sucos da carne.
• Método 2: Envolva um pedaço de fígado cru ou outro tipo de carne com gaze, amarre as extremidades que sobraram com barbante e coloque na água também perto de plantas, troncos submersos ou rochas. Depois de pelo menos 20 minutos, retire o pedaço de carne envolvido em gaze, utilizando um recipiente para coletar as possíveis planárias que estejam ao redor.
• Método 3: Utilizando uma garrafa de PET cortada ao meio e tesoura, colete água e plantas aquáticas em locais próximos à borda da água e em local sombreado. Logo após, colocar o líquido coletado em uma bandeja ou outro recipiente maior, para que você possa analisar melhor a coleta. Retire as planárias da coleta com a ajuda de uma pipeta e coloque-as em um recipiente separado.

Manutenção das planárias:

• Transfira as planárias para um recipiente (um aquário, por exemplo) com um pouco de água doce do próprio local de coleta. Coloque um pequeno pedaço de carne ou ração para peixe carnívoro, para que elas se alimentem após a coleta. As planárias devem ser alimentadas de 2 a 3 vezes por semana e, se for utilizar carne fresca, deve-se mantê-la no recipiente até, no máximo por 24 horas, para que a carne não apodreça e as planárias acabem morrendo. Troque a água do recipiente a cada 20 dias. Você deve utilizar água da torneira após ser desclorada. Para desclorar a água da torneira basta deixar uma vasilha com água destampada durante 24 horas. As planárias gostam de ambientes sombreados, então não deixe o aquário recebendo raios solares, diariamente, por muito tempo.

Para saber mais:

1. No momento da coleta, é importante observar a água e também o ambiente nas margens do rio ou lago. Você pode até mesmo anotar características das plantas que compõe a mata ciliar, se nas margens há árvores altas ou apenas gramado baixo , qual o grau de turbidez e de poluição da água, entre outras coisas. Essas variações no ambiente interferem diretamente na vida aquática. É pouco provável, por exemplo, que existam planárias em uma água muito poluída, pois sua biodiversidade diminui consideravelmente devido às diversas substâncias tóxicas dissolvidas ou em suspensão na água.

Links externos:

O site Ponto Ciência ajudou em como pescar planárias. Visite e confira mais sobre isso aqui.

Piscina de 1000 litros

A piscina de 1000 litros é basicamente um treco que não serve para nada uma estrutura de lona e pés de ferro plástico. É comprada por pessoas que não são RICAS e não tem nenhuma utilidade consideravelmente útil.

Histórico
Se você prestar atenção, a maioria das piscinas de 1000 litros (ou menos) possuem um furo tampado com fita adesiva ou isolante e perceba também que é praticamente impossível de um ser humano nadar nela.
Um grupo de cientistas treinaram uma planária para nadar por uma piscina de 1000 litros por todos os lados e eles observaram o percurso. Resultado: ... A planária decidiu ir se rastejando no chão até o canal mais próximo.
As piscinas de 1000 litros são grandes para:
Formigas (pequenas);
Ratos Camundongos;
Micróbios;
Grãos de areia; Etc.
"Aventuras" na piscina de 1000 litros

Menino brincando em sua piscina de 1000 litros

Uma piscina de 1000 litros pode ter uma boa... uma boa... uma boa situação... Mas também não é uma coisa muito divertida. É como o Seu Madruga sempre dizia: "A piscina de mil litros é divertida, mas não é uma coisa que se diga: 'puxa... que diversão... que divertido', mas serve."

Clique para ver o que acontece se você tentar saltar de uma piscina de 1000 litros

Os principais esportes praticados neste tipo de coisa piscina:

• Nado p/ camundongos;
• Nado simulado para um indivíduo;
• Afogamento de formigas;
• Corrida dos barcos de papel à sopro;
• Concurso de quem passa mais tempo sem respirar embaixo d'água;
•  E outros.

Resultado de cada uma das modalidades:

1. Nado p/ camundongos: todos urinam na piscina e/ou morrem, deixando-a completamente contamina e algum indivíduo com altíssimo grau de intelectualidade (cof, cof) adiquire leptospirose ou outras doenças;
2. Nado simulado para um indivíduo: o único indivíduo sai da piscina coma a barriga e as costas todas raladas e bem vermelhas por causa da areia que junta no fundo da piscina;
3. Afogamento de formigas: todas morrem (avá... de onde é que você tirou essa brilhante dedução???);
4. Corrida dos barcos de papel à sopro: você perderá o fôlego antes mesmo de um dos barquinhos chegarem no outro lado da piscina;
5. Concurso de quem passa mais tempo sem respirar embaixo d'água: você fica sem todo seu ar e motivado pela aposta (que geralmente o vencedor não ganha nada, por que se ganhasse a piscina não seria tão barata e comprada com tanto sufoco) fica lá mais tempo do que aguenta e desmaia sem oxigênio.

O que não se deve fazer numa piscina de 1000 litros

Basicamente... 98% que dá para fazer numa piscina olímpica ou de clube. E o mais importante de tudo: NUNCA SALTE DE UMA ALTURA CONSIDERADA ALTA PARA O TIPO DE PISCINA (tipo: 2 metros). Resultado: você fica com apenas 103 ossos no corpo e perde a piscina.

Um segundo após o momento em que essa imagem foi registrada, a piscina ficou com 250 litros e com 154 furos

Massinha de modelar

A massinha de modelar é uma espécie de gosma endurecida e serve para as crianças brincarem como váriaS coisas como: esculturas, comida, a famosa cobrinha, bolinhas (feitas sem nenhuma razão) e etc.

A massinha de modelar foi criada para substituir o resto de durepox que cai pedreiros ou adultos que estam fazendo alguma coisa com ele e certas crianças brincavam com aquele resto e... ┼ (caixão) então inventaram a massinha e não teve esse tipo de problema.
Ela foi inventada pela a empresa Meléaca e foi comprada pela Puxa-puxa S/A depois pela loja de substâncias científicas de alto teor modelável: Esculturas & Modelação Ltda.. Quando ela passou pela Puxa-puxa S/A, ela ganhou um componente químico desconhecido: Modelinium, pois antes ela não era modelável, era uma gosma pegajosa que endurecia depois de um tempo. Quando ela passou pela Esculturas & Modelação, ganhou o corante e também uma injeção de substâncias que viciam, fazendo assim a pessoa que pega nela não para mais.

O PERIGO
Se você usar a massinha de modelar todo dia durante uma semana, você ficará com um cromossomo adicionado no seu DNA feito de... MASSINHA! E depois as transformações começam e você vai perdendo membros, até que... PLUFT!

Braço perdido após uma pessoa usar a massinha por um mês 

Ácido ascórbico

Molécula de ácido ascórbico

O ácido ascórbico ou simplesmente vitamina C (fórmula: C₆H₈O₆, ascorbato, quando na forma ionizada) é uma substância potencialmente fatal para os vírus da gripe e que, por sua vez, fogem pelo nariz através de uma gosma-cápsula chamada de catarro e se houver falha na operação (operação fuga), o catarro seca e vira a chamada catota dentro do nariz do indivíduo que possuía os vírus.
A arma secreta dos vírus para essa defesa humana é temperatura alta por muito tempo ou a oxidação irreversível (que acaba com a atividade biológica da vitamina).


Na dieta humana


Os efeitos em nosso corpo (moderadamente):

• Favorece a formação dos nosso ossos e dos dentes (mãe do leitor, não é dente de alho!);
• A vitamina C é importante para o funcionamento adequado das células brancas do sangue.;
• É eficaz contra doenças infecciosas e um importante suplemento no caso de câncer.;
• Ajuda o sistema imunológico e a respiração celular, estimula as glândulas supra-renais (não é super-renais) e protege os vasos sanguíneos.;
• Ajuda a resistir às doenças (não diga... - irônico -.);
• Previne gripes, fraqueza muscular e infecções. Este ponto é disputado, havendo estudos que não mostram qualquer efeito de doses aumentadas. Contudo ajuda, sem dúvida, em doentes já com escorbuto.

Terremoto

Os terremotos ou abalos sísmicos ocorrem em baixo da terra. Eles acontecem quando placas tectônicas brigam entre si em busca de ocupação no manto da área em que a outra está. Como não sabem conversar, elas partem para a violência e batem nas outras e até sobem em cima da adversária, porém as mesmas placas violentas podem se apenas intrigadas de outras e só fazem se afastar. A briga entre placas tectônicas formam os abalos sísmicos (ou terremotos), podendo afetar a parte de cima das placas (adivinha quem mora nessa parte...) é que sofre as consequências.
Existe uma escala que mede a força da briga dos tremores é a Escala de Richter, com ela podemos saber o nível da confusão lá em baixo e aqui em cima.
Se o epicentro de um terremoto for no mar, chamamos de maremoto e ele causa as ondas gigantes ou tsunamis.

Mosquito

Os mosquitos são animais extremamente chatos que picam pessoas e animais e podem transmitir doenças. Porém um excelente produto de tortura que afasta os mosquitos é o repelente de insetos. Você pode usá-lo tanto como em si próprio ou no elemento chato mosquito. Os repelentes de insetos foram criados pelos índios, pois viver dentro da mata com todos aqueles mosquitos não era para qualquer um. Porém os repelentes possuem uma série de "problemas": é inflamável; se colocar na pele, não fique perto de fogo até a secagem; não se pode aplicar formulações em locais fechados; não reutilizar a embalagem vazia; e etc.

Veja a foto de um mosquito que foi afetado pelo repelente de insetos com uma baforada bem na mira.

Você

Você, é uma pessoa, que sabe (provavelmente) ler e que está vendo um artigo da Loucopédia. (Acertei?). Veja você abaixo ao vivo.

Universo

O universo é (diretamente) TUDO.
Coisas que NÃO são o universo:
Um único verso;
Um único avesso;
Um único Gerson.


Diga logo o que ele é


Para quem quer saber logo (melhor) o que é universo, ele é um conjunto de conjuntos de conjuntos de conjuntos de conjuntos (dízima periódica) de muitas galáxias. Nelas (galáxias) à mais ou menos dezenas de bilhões de estrelas (que cara grande!).


O que tem no universo


No universo existe VOCÊ, EU, ELE, NÓS, VOCÊS E ELES. De modo geral, existe os planetas, estrelas, astros, e a Loucopédia.


O que tem de misterioso no universo


99,999999999999999999 (dízima periódica)% das coisas do universo são misteriosas. Veja algumas perguntas que são feitas:
Os buraco negros existem? Resposta: Sim, o ralo lá do banheiro.
Qual é a idade do universo? Resposta: Aproximadamente, apenas 13130000000 anos ou 200000000 anos.
O universo é infinito? Resposta: Sim, pois eu levei horas para achar a minha moeda que perdi na praia, e não achei.
Os buracos de minhoca existem? Resposta: Se acha que não, veja o jardim lá de casa para tirar a conclusão.
A Loucopédia está disponível em todo universo? Resposta: Ainda não, mas antes de inventarem a tecnologia de internet a LONGAS distâncias, você poderia usar um LONGO (dependendo de que parte do universo você está) cabo banda LARGA quem conecte a  intenet de sua casa na Terra até onde você estaria (observação: a internet pode ficar um POUCO lenta.)

Jumentoide

Jumentoide é uma nova raça ainda não muito bem estudada. É híbrido entre um asno (ou o que nos chamamos tradicionalmente de jumento ou burro) com outro jumento, o jumento-lerdo, nome científico Equus Africanus Asinus-Ilítihos, (do grego ηλίθιος - Ilítihos -, estúpido, idiota) e ele possuí poucas divisões cerebrais e com a parte de memória muito mais curta do que a do jumento comum. Veja a foto desse novo degrau no gênero jumentex equus na tabela de classificação científica.

Uso
Esse animal é usado como burro de carga, pois não liga por ordens dolorosas, maus tratos, por isso, a ONG chamada União dos Amantes dos Asnos e Semelhantes: UAAS, estam comprando vários jumentoides maltratados para criá-los em vários criadouros chamados de Zoomentos, são espécies de zoológicos da UAAS espalhados pelo Nordeste do Brasil, o habitat "natural" (pois eles evoluíram depois de alguns anos deixados soltos na caatinga e após a evolução, os fazendeiros descobriram que esses animais eram ótimos para carga e os tomaram).
Alguns deles são criados legalmente com animais de estimação, sem trabalho nenhum, e, POR MAIS ESTRANHO QUE PAREÇA, com os donos fazendo atividades que ajuda a desenvolver "inteligência" a mais.

Evolução e história
A data exata em que nasceu filhotes híbridos entre o jumento comum com o jumento-lerdo foi em 02/08/1992 (sem ofensa para que faz aniversário nessa data), e seus pais morreram 3 meses depois, e o dono, acreditando que seriam estéreis mesmo "entre si" (pois tinham 5 filhotes: 2 fêmeas e 3 machos), os largou na estrada (dono mal!).
No calor do sertão, os filhotes tiveram de caminhar sem rumo, até que chegam até a uma plantação de capim de uma fazenda abandonada. O capim já estava maduro e os filhotes alimentaram-se dele, até que o vizinho os viu e os criou sem saber de nada, até que alguns vizinhos da outra fazenda do pais dos filhotes lhe falou. Porém já havia 3 meses e algumas semanas que os filhotes já haviam sido soltos, apenas comendo capim da estrada, e se acostumaram com aquela vida difícil, e fugiram da fazenda para viver na caatinga.
Adaptando-se ao calor, os pequenos jumentoides terminaram definitivamente a evolução com apenas mais 2 meses.

Idiotologia

A idiotologia (em inglês, idiotlogy, e em espanhol, idiotalogía) é o estudo das atitudes ignorantes do próprio idiota. Muitos idiotas já se formaram neste ramo. Por exemplo, existem inúmeras pessoas que não fizeram ensino médio ou superior ou até mesmo o fundamental, alguns deles não são idiotas. Os formados em idiotologia, normalmente se formam no ensino fundamental e médio e podem passar ou não nas outras matérias, mas como toda matéria, para se formar em idiotologia, é necessário ir à escola.


Vídeos de alguns formados em idiotologia


Este vídeo mostra duas formadas nesta matéria. A que estava correndo provavelmente tirou 8,5 na matéria e a fora da esteira 9,8. Parabéns! Continuem assim! Quem sabe não conseguem uma nota maior! Lembre-se que apartir de 9,0, você se forma em idiotologia! Como o título do vídeo diz: "Menina idiota e esteira elétrica", isso mostra que ela já são um pouco experientes.
 
 Neste vídeo podemos ver um idiotologo de nota máxima! Já formado, o cara que espirrou provavelmente fez pós-graduação na matéria! Continue assim! Vá ampliando seu estudos de idiotologia! No vídeo vemos frases em inglês, clique aqui e veja a tradução do inglês para o português (clique aqui para a tradução do inglês para o espanhol) e preparem-se para as palavras que estão lá.

Dez

O número dez (10) é conhecido por ser o primeiro número que contenha dois dígitos.

Curiosidades:

• No verso da nota de 10 Reais (R$ 10,00), há um Arara;
• No sistema binário é 1010 (veja é separando cada "10", temos neste número dois 10);
• Na numeração chinesa é parecido com uma cruz: 十.

Nove

É conhecido por ser antecessor do dez (10), sucessor ao oito (8) e pelo tempo de meses que você esperou para sair do útero da sua mãe.

Curiosidades:

• Como eu já disse, é o tempo normal de gravidez de uma gestante (humana);
• Renas do Papai Noel;
• Sem contar com o espaço dado, é o número de letras do nome "Papai Noel";
• Orifícios do corpo humano (cuidado com dois deles).

Oito

É conhecido por suceder o sete (7) e anteceder o nove (9)

Curiosidades:

• É considerado o número da sorte chinês;
• Quando ele descansa, deita, vira o infinito. Veja: 8 - ∞;
• É considerado um número amaldiçoado pela cultura Haruhiista. 

Sete

O sete (7) é conhecido por ser o antecessor de oito (8) e sucessor do seis (6).

Curiosidades:

• É o número da sorte;
• Sete maravilhas do mundo antigo;
• Sete maravilhas do mundo moderno;
• Castelo de Sete Torres;
• Sete sábios da Grécia;
• Sete virtudes humanas;
• Sete pecados capitais;
• Sete virtudes divinas;
• Expressão que o povo usa: "Fechado a sete chaves" (Se eu pudesse, eu faria isso no meu quarto);
• Sete notas da escala diatônica;
• Sete cores do arco-íris;
• Sete domingos antes do domingo de Páscoa: carnaval!;
• Sete cabeças da Hidra de Lerna;
• Sete dias da semana;
• Quando estamos fazendo diabruras ou desatinos, estamos a Pintar o Sete (vou querer azul, ouviu!);
• No dominó, usamos sete pedras na mão;
• A Branca de Neve e os Sete Anões;
• Os sete mares;
• Entre outras coisas com "sete"...

Ligações externas:
Wikipédia

Seis

O número seis (6) é conhecido por ser o dobro de três e por parecer um oito (8) com a parte direita-superior arrancada.

Curiosidades:

• É o dobro do 3;
• O dobro do 6 + 1 é igual à o número do azar, simplificando: 6 • (vezes) 2 + 1 = Número do azar;
• É a média dos países desenvolvidos naquelas provas que afirmam a média intelectual do país.

Cinco

O cinco é o número depois do quatro e antes do seis. É conhecido por que muita gente diz "Espera uns cinco minutinhos...".

Curiosidades:

• Seu nome "cinco" tem 5 letras;
• É a metade de 10;
• É a metade da nota máxima 10;
• A palavra "louco" possui 5 letras;
• Já percebeu que "Loucopédia" possui o dobro de letras que a palavra "louco", ou seja, "Loucopédia" na língua portuguesa, possui 10 letras, dobro de 5.

Quatro

O número quatro (4) é o dobro do número dois (2).

Curiosidades:

• Existe um site com um 4 no começo do nome: 4shared;
• É o número do azar no Japão (presta atenção: houve um terremoto lá, aliás muitos, o tremor atingiu 8,9 graus na escala Richter, 8 é o dobro de 4);
• É o quadrado do dois (note que quadrado é uma figura geométrica com quatro retas);
• Parece um 1 com a cabeça esticada e virada para a direita (4 - 1);
• Existem quatro cantos principais: Norte, Sul, Leste e Oeste;
• No calendário chinês, o ano 4 foi entre os anos 2700 e 2701;
• Estamos, desde o dia 3 de fevereiro de 2011, no ano 4709 do calendário chinês (o dia em que este artigo foi publicado foi em 12/03/2011);
• 16 é o quadruplo de 4;
• O "h" é parecido com um 4 de cabeça para baixo.

Três

O número três (3) é conhecido por ser o 2º número ímpar e que é um 8 cortado ao meio. O número três corresponde a TRÊS unidades e é o resultado da adição de um (1) ao dois (2) ou de dois (2) ao um (1), e outras contas...

Como o três (3) chegou aqui?
Não há resistros confiáveis sobre a origem do três (3), mas à um livro de origem insani-romana (a cultura insani-romana é de origem do Império Insano, que teve uma certa influência romana. Tal império falava o insanisês, o dialeto dos loucos) chamado "Papes di trises" ou "Livro do três" na sua tradução. Veja o trecho traduzido mais lógico do livro:
"Hoje acordamos e vemos cada coisa... A nossa rotina é diferente de toda a Europa... Podemos fazer coisas que o resto do mundo não pode. Falando em poder fazer coisas, hoje eu fiz um texto neste livro... Espera... Eu fiz um trecho nesta página, quero dizer.. Em algumas páginas desse... Disso! E enfim isso aqui foi obra minha e escrevi no século (só vou dizer só vou falar o século, deixar mistério, deixar mistério...) XII, ou como falamos aqui na Insânia: IIIIIIIIIIII... Esse foi o século que apareceram umas tais de enciclopédias... Bem eu só queria dizer que o três foi trazido para o mundo pelos caras daquele deserto, sabe... Daquele deserto que fica logo ali... Daqui a uns muitos quilômetros... Eu sei que o três está neste livro, veja: 3! Tchau... Amanhã eu escrevo o resto do livro."
Este é o trecho mais lógico do livro. Quero acrescentar que este livro possui 5 páginas.

Dois

O dois (2) é um número conhecido por aparecer no teclado na parte dos números, com uma seta apontando para você e para o número zero (0). O número dois foi criado para representar duas unidades.

Como ele veio aqui?

Como o dois chegou ao nosso mundo? Existe um livro que nos explica como o dois se infiltrou no planeta Terra. O nome do livro possui símbolos extraterrestres, mas fonéticamente lendo é: "Sduisiwi tchuique muionses" traduzindo: "O número sucessor ao um"
Veja um trecho do livro traduzido:
" Um, número um... Um número que vem depois do zero... O zero é um número nulo e o um é um número que vale apenas um... E dois uns? Seria o número dois, mas de onde surgiu esse número? Por que não usamos dois uns? [...] O número dois surgiu em Marte, com a necessidade de um número superior ao um. [...] Tudo começou com Fobos e Deimos, as luas de Marte, avia necessidade de afirmar quantas eram e dois uns não fariam muito sentido pois o número dez seria 1111111111... E muita perca de tempo, por isso foi criado um símbolo que representavam duas unidades: o número dois! [...] O formato do dois (2) foi sugerido por Janelhionis Erteris (marciano famoso no período primitivo dos marcianos por criar muitas ferramentas e invenções que mudaram Marte) depois de tentar dividir uma escultura de seiva (de árvores marcianas) do um e o entortou criando um formato diferente e o desenhou numa folha de árvore e a guardou numa caixa de pedra que a enterrou. [...] 20000 anos depois, a caixa foi achada por Doises Chivinis e viu a folha com um texto escrito num idioma antigo. Ele decidiu pesquisar sobre aquelas palavras e símbolos e conseguiu traduzir o texto. O texto falava sobre que aquela grafia seria a representação de um valor correspondente a duas unidades. Doises a nomeou de "dois", parte do seu primeiro nome, mas como já existia um número na época equivalente, decidiu vender o número a um planeta interessado. A primeira tentativa foi a Terra e vendeu o 2 à Terra, o qual subsistiu o II e seu conhecimento se expandiu junto com o 0, 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8 e 9."

O 2 em expansão do seu valor (literalmente)

A grafia "2" era confundida por alguns planetas pela a grafia "5", tais eram: Mércurio, Júpter e Netuno. Eles julgavam que a grafia 2 era um 5 com sua "cabeça" entortada e "pé" invertido. Isso aconteceu por que nesses planetas, apenas as grafias 2 e 5 pertenciam ao mesmo sistema numérico. Em Mércurio e Júpter os números de zero à dez eram: ◘; T; 2; TTT; TTTT; 5; TTTTTT; TTTTTTT; P; PP; PPP. Veja que apenas 2 e 5 pertenciam ao mesmo sistema originário.
Em Netuno os números de zero à dez eram: O; 1; 2; OOO; I; 5; III; L; LL; LLL; Z. Note que 1, 2 e 5 pertenciam ao mesmo sistema numérico.
Mércurio, Júpter e Netuno se uniram numa comunidade interplanetária chamada MDGDND (mudança da grafia do número dois) e ofereceram altos custos ao resto dos planetas do sistema solar (lembre-se que Plutão é um planeta-anão, é diferente) para adotarem a nova grafia ao dois: $. O movimento não deu certo e a MDGDND faliu e o sinal $ foi adotado pela a América, continente da Terra, como símbolo do dinheiro, por causa do prejuízo da MDGDND.
Os planetas da MDGDND também faliram junto com a comunidade e passaram a depender de Marte, pelas reservas de ferro e outros metais.

Ver também:
Um

0,999...

O número 0,9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999... (é infinito) é um número decimal representando como uma dízima periódica simples e é um número muitíssimo perto do número um (1) e foi criado por uma pessoa que estava sofrendo um colapso nervoso muito grave e enlouqueceu de vez. Ele criou um livro chamado "Große Unsinn, fuhr mich verrückt" (veja a tradução disso para o português em: http://translate.google.com.br/?hl=pt-br&tab=wT#de|pt|Gro%C3%9Fe%20Unsinn%2C%20fuhr%20mich%20verr%C3%BCckt) (quer saber quem era esse cara? Veja em: http://pt.wikipedia.org/wiki/Leonhard_Euler).
O que houve? A calculadora quebrou???
Quando aparece esse resultado na calculadora, pode ficar tranquilo, pois ela não quebrou e não ficou doida, foi só uma dose de álgebra muito potente até para a calculadora. Para ela voltar ao normal você pode realizar duas ações. Vamos ver a ação número 1, tudo passo a passo:
1º passo - pegue a calculadora que está com o resultado 0,999... na tela;
2º passo - subtraia o resultado por 1;
3º passo - adicione 0,00000000001 (para calculadoras de doze dígitos) e só.
Ou você pode desligar a calculadora e ligar novamente.

Onde esse número aparece

Em uma situação em que você calcula 2 - 1,00000000001, em em outras... Cuidado para não rasgar a folha do seu caderno e lembre-se de que leve infinitos cadernos para sua aula de álgebra ou simplesmente abrevie: 0,(9).
"Muito obrigado, mas podiam ter dito isso antes... Iiihhh... Tá voltando a fera, a fera! Está bem perto!!! Comeu um dedo meu! Socorro!!!" (Estudante enlouquecido)
"Simplesmente incrível, um número com infinitos caracteres pode ser abreviado em apenas 5 caracteres, contando com a vírgula! 0,(9)." (Comentário de um gênio retardado)
"Parabéns! Foi um show!!! Gostei de aprender sobre o número 0,9999999999999999999999999...!" (Criança de 5 anos de idade)
"Quem inventou isso... Podia dizer logo +/- 1... Esse cara era estranho..." (O dono da razão)

Um

O número um (1) é um número criado por uma raça alienígena do planeta Numbrerax.
Tudo começou quando Numeralizio (alienígena do planeta Nubrerax) viu que uma haste era um sinal muito sem sentido criado por humanos. Numeralizio desenvolveu a primeira grafia do número numa máquina que ele chamou de Numers-1. O povo do planeta dele gostou e o resto da galáxia também (Galáxia de Andrômeda).

Surgimento do número do nosso planeta
O número um (1) foi trazido para cá por Uny (alienígena do planeta Yúrgut) e antes removeu partes o número pois para humanos era um número de difícil entendimento para os humanos (ele era humanologista). A grafia do número original foi recuperada acidentalmente por um meteorito que trouxe uma folha com a grafia do número (lembrando que era antes de ser editada por Uny), o mesmo meteorito que causou a extinção dos dinossauros. A grafia foi achada por um homem primitivo, que foi passada a folha de pai para filho, até que foi usada como um símbolo chinês e, junto com outro símbolo, significa "meteoro". Veja a grafia do original número 1:
Mas, como disse, Uny a editou e nos deu por meio de uma estrela cadente com uma folha de papel com o número e nós o melhoramos. No papel havia a palavra "um", pois Uny, havia nomeado o número com uma parte de seu nome, então o número ficou conhecido por um.
Veja: o número um editado por Uny, e o número um melhorado por nós:

Cama

A cama é uma invenção que foi criada para descansarmos em paz no nosso canto. Existem cinco tipos de cama diferentes:
Solteiro: para apenas uma pessoa. (Para pessoas comuns).
Viúvo: intermediaria entre solteiro e casal, pode ser chamada também de "solteiro extra". (Para preguiçosos).
Casal: para um casal, tem o espaço aproximado de duas camas de solteiro lado a lado. (Para super preguiçosos).
Queen Size: pouco maior que a cama casal. (Para perturbados).
King Size: a maior de todas. (Para perturbados preguiçosos).

A cama também pode ser classificada um veículo de transporte (psíquico) a sua mente (já não falei que era psíquico). Ela também é um móvel que possibilita o descanso.
As camas localizam-se nos quartos e/ou nos apartamentos. Veja os três níveis financeiros das camas:
CAMA DE MENDIGO - Cama que não é das melhores, mas é uma cama. Nos mercados pode custar R$1,25 em estado comum (não se deite nela) e R$5,00 bem conservada.





CAMA COMUM - Usada por solteiros, crianças, adolescentes, viúvos, etc. Com exceção dos preguiçosos.



CAMA DE RICO - Usada por rico. (Oooohh!!!).

Rádio (comunicação)

O rádio é um aparelho que recebe ondas eletromagnéticas de uma emissora com uma antena ("Nããããoooo... nããããooo... O que é isso?!? Não, é uma vara...!" Comentário de um cara que estava aqui em casa). A tecnologia de transmissão de som por ondas de rádio foi desenvolvida pelo o italiano Guglielmo Marconi. A primeira transmissão radiofónica do mundo foi realizada em 1906, nos Estados Unidos da América (E.U.A. ou U.S.A.) por Lee de Forest experimentalmente para testar válvula tríodo.
Veja o processo de como ouvimos o rádio:
Primeiro alguém, lá na emissora, manda um monte de coisas (em sinais sonoros, analógicos e digitais) convertidas em ondas eletromagnéticas vindas do espaço. Depois nosso aparelho decodifica todas essas ondas e as transforma no que era antes. Aí depois ouvimos e ficamos lá.
A Loucopédia, sempre dedicada em trazer ao nosso leitor, internauta, mais informações, ela foi em busca de uma mensagem que captamos por acaso quando eu estava digitando este artigo. E parecia ser uma mensagem alienígena.
TRADUÇÃO: Shiiiiiiiiii Vruuummm Pissss Bom! Shiiiii tritritritri crás. (Foi identificado que isso era apenas os barulhos de uma cidade e acidentalmente alguém gravou numa emissora e mandou a transmissão).

Forno de microondas

O forno de microondas é o melhor forno para surfistas mirins ou iniciantes.
Ele pode cozinhar qualquer alimento em alguns minutos. Além disso NÃO É RECOMENDADO POR QUALQUER OBJETO METÁLICO DENTRO DE UM FORNO DE MICROONDAS, pois o que pode acontecer é trágico, trágico...
Esta imagem ao lado é de um acontecimento à segundos depois de uma pessoa colocar um objeto metálico no microondas. Esse provavelmente foi o último que fez isso.
Veja as fotos a seguir que são acontecimentos malucos com microondas:

Televisão

A televisão ou TV é um aparelho ou máquina muito usada no nosso dia-a-dia. O primeiro serviço em alta-definição apareceu na Alemanha em Março de 1935.
Tudo começou quando um cara queria que os rádios tivessem imagens, então outro cara que era mecânico e era amigo dele construiu uma engenhoca maluca e uma espécie de aparelho transmissor de ondas e na engenhoca um aparelho receptor dessas mesmas ondas. As ondas tinham uma codificação, a qual o aparelho receptor interpretou da primeira vez com muitos pontinhos pretos em muito mais pontinhos brancos (cada ponto de luz da tela), até que no aparelho transmissor o cara mecânico adicionou mais 5 luzes pretos e na tela apareceu esta imagem:
Como você pode ver que com uma caixinha de madeira com tela, cheia de fios e ligada à um aparelho transmissor e cheia de micro lâmpadas, um cara amigo de outro cara criou a primeira TV, por isso muita gente chama a TV de camarada, pois é um erro de escrita ou fala, originalmente "caramada" porque muitos caras participaram deste invento: o cara que teve a ideia, o cara que executou a ideia, o cara que comprou a ideia, o cara que vendeu a ideia e os caras que assistiram na ideia.
Na verdade, antes disso, já começaram a fazer coisas da televisão lá em Londres primeiro: o primeiro sistema semi-mecânico de televisão analógica (não venha me perguntar o que é isso).
A televisão reinou no mundo das máquinas por muito tempo, bem isso até chegar os mainframes, enormes computadores gigantes e operados por poucos e numa sala trancada refrigeradas. Aí chegou o tão esperado... O Apple II, o primeiro microcomputador que conhecemos hoje. Com teclado integrado, gráficos coloridos, sons, gabinete de plástico e oito slots de expansão. Veja a foto ao lado de um Apple II, o nosso Pczinho bebê...






A televisão é um aparelho que está cada dia evoluindo. E conquistando novos telespectadores.
Veja essa frase de um alemão descendente do cara que fez aquela engenhoca que hoje é a TV.
"Das Fernsehen ist ein sehr wichtiges apparat und wurde von vielen Jungs erfunden ..."
Tradução: "A televisão é um aparelho muito importante e foi inventada por muitos caras ..."
O cara que teve a ideia de construir a engenhoca (claro que com base no inglês que fez o sistema semi-mecânico) chamou a TV primeiro de "Erfurdenvonvielenjungs" (Erfunden von vielen Jungs. Tradução: Inventada por muitos rapazes).

Formiga

Formiga é um ser com capacidade de dominar sua casa sem você se dar conta por um tempo, e quando descobrem, elas lhe levam a loucura.
As formigas fazem grandes formigueiros em baixo da terra (o que é óbvio) e nesse local elas vivem lá, sempre trabalhando. Até que chega um ser humano e... Constrói uma coisa magnífica para as formigas: uma casa. A casa é construída mesmo no território delas... Então elas decidem DOMINAR SUA CASA e lhe deixar louco.
As formigas tem um sistema de exploração de recursos inacreditável em suas maiores colônias (as casas). Primeiro, elas mandam as operárias para a coleta de alimentos. Vão chegando os alimentos e neles fazem uma tarefa muito importante para elas: a fazenda de fungos.
A rainha não gosta de sair para fora por quê ela não quer se cansar à toa, então ela manda suas criadas trabalharem e ela vai criando novas formigas.

Você já deve ter visto uma trilha de formigas na sua casa. Bem, eu já. Elas estão trabalhando lá indo e voltando sem parar. Você já percebeu que de vez enquanto, formigas se batem e mexem suas antenas uma na outra? A Loucopédia implantou um moderno receptor de ondas ao lado de duas formigas realizando isto. Veja os resultados:
◘◘◘◘◘◘◘___◘◘◘_______◘◘◘◘••◘◘◘◘_◘••••••••••••__◘◘◘◘◘111122211112222111000011188111100022299944455566677222229998880000222333.

Tradução (conversão em nosso código linguístico):
"A rainha mandou dizer que é para trazer mais uma asa de barata e tome cuidado com aqueles seres humanos que estão nos testando. Eles estão aí!"

Comentários de pessoas que pesquisam formigas:
" Formiga é um ser catastrófico e enorme, sendo pequeno." (Um professor demitido)
"Fomiga é um biço muito pequeninho e mode a zente." (Criança de 2 anos sobre formigas)
"As formigas podem dominar nossa casa, roubar nossos alimentos e nos deixar malucos. Hahahahahahahaha..." (Um cidadão enlouquecido)
"A única coisa que sei sobre formigas é que elas picam e roubam minha comida, é só isso. A próposito, tem um trocado?" (Mendigo que pulou mina janela).

Computador Pessoal

Um PC ou (Computador Pessoal) é uma máquina muito importante na vida de muitas pessoas no mundo. O computador pessoal pode ser usado por qualquer um que tiver três coisas:
1ª - De R$ 1000,00 a mais;
2ª - Vontade;
3ª - E saber usar num Mouse.
O PC é uma máquina tão usada que fizeram umas espécies de PCs mais práticos: o Notebook e o Netbook. O Notebook (nada a ver com bloco de notas) é um Computador Pessoal todo junto numa tela e num teclado unidos entre si. O Netbook é parecido com o notebook, só que com menos espaço no HD e é recomendado usá-lo para navegar na internet.

Uma coisa muito importante nos Computadores Pessoais é a famosa INTERNET. Muitos acham que um computador sem internet não serve. Bem isso é o pensamento de muitos.

Você já deve ter se perguntado: - Por que muitas teclas do PC são em inglês?. Bem eu faço a mesma pergunta... Então a Loucopédia decidiu pesquisar na própria fonte: MEU PC. (OBS.: ALGUMAS TRADUÇÕES PODEM NÃO FAZER MUITO SENTIDO...)
Essa é a tradução das principais teclas do meio, não se importem com a sujeira...
Como você pode ver estas são teclas que usamos não obrigatoriamente todas as vezes. Por exemplo a tecla Print Scrn SysRq (Imprima tela do sistema) serve para retratar a tela do computador, é como uma foto de dentro dele. A tecla Delete (Excluir) é uma das mais usadas por exemplo para excluir algum arquivo. Page Up e Page Down (Página acima e página abaixo) usamos para subir decer as páginas de um arquivo.

O PC é uma máquina em que o homem pode trabalhar, descansar, conhecer e fazer milhões de outras coisas.

Além do PC, existem vários outros tipos de computadores como a nossa conhecida amiga que nunca nos abandona em álgebra (ao menos se estiver com defeito) a calculadora. O celular também é um computador... Agora imagine a reação de um animal menos desenvolvido ao ver um PC? Observe a foto e discuta essa ideia.